ROSAS

Sè que mi mundo es distinto al tuyo

y que coincidir nunca fuè algo entre nosotros

no pretendìa ser todo en tu vida,

sòlo querìa ser.

Ahora que te digo adiòs`

me pregunto que harè con todo esto

que`aùn me quema por dentro

y que no quisiste recibir.

Hace tanto que la sonrisa no asoma a mis letras

que ya no recuerdo còmo es,

deseaba ser el remanso

ese secreto lugar donde encontraras paz

pero nuevamente me toca decir adiòs

en vez de ...para siempre.

Buen viaje, buena vida

donde quiera que estès.

Ojalà hubiesen bastado

las letras, los besos

los sueños

los buenos deseos

o los largos silencios

que te daba en la oscuridad

Se tatuaron en mi memoria

tus palabras y tu alma

y sin embargo

no bastò todo mi amor

para llenar tus vacìos

Ojalà que seas feliz mi bien

que yo no lo serè mientras te sepa lejos

mientras llueva en tu mirada

mientras tù no sonrìas

Ojalà que seas feliz mi bien

que yo desde mi orilla,

estarè contigo lo mismo en la noche oscura

que en tu despertar por siempre

y hasta el final.

Pasò sin que me diera cuenta

como la vida que vivo ùltimamente,

se quebrò en mil pedazos

y no estuviste para recoger

lo que de el quedò.

Ya hacìa tiempo que ha dejado de latir

està cerrado con `lazos rosas y hiedra

no entra ni sale nada,

se ha quedado sordo, vacìo, lento

azul y triste

Se ha quedado sin tì

y asì no vale la pena usarlo

mejor guardarlo en el cajòn

en el armario y en el bolso

Tal vez un dìa lejano

lo encuentre por casualidad

y recuerde con una nostàlgica sonrisa

lo que sintiò alguna vez

pero por hoy, no intentarè remendarlo

ni darle falsas palabras de consuelo

lo dejarè asì que vibre , lata

llore, sangre, respire o deje de hacerlo

que tome un poco de la vida que tengo

y que descanse , que duerma

que se reeconstruya

hasta un nuevo dìa.

La respuesta siempre fuè la misma,

la pregunta es lo que nunca alcanzaba a adivinar,

ahora que te has disuelto por completo

y que ya ni el eco de tu voz se escucha a la distancia,

ahora que no sè màs de ti

que casi olvido tu olor y lo que decìas sentir por mi,

ahora que nos hemos convertido en extraños

he entendido por fin....

Lo siento si estos dìas no me importa si cae o sube la bolsa, si el mundo desviò su òrbita un millonèsimo de centìmetro a la izquierda o derecha, si el sol causa estragos en la piel de los bañistas, si la inseguridad se ha adueñado de mi ciudad, si el periòdico publica mentiras o si la peli de la semana vendiò millones en su primer fin de semana.

Este dìa me doy permiso de ser egoìsta y de no pensar en las tragedias ajenas, sòlo por hoy pensarè en la causa que màs tristeza le produce a mi ser y traspasa mi corazòn:

....."No estàs conmigo"....

A veces pienso que tendràs la exclusividad de mi amor, devociòn y deseo por siempre.

Tal vez sòlo es el hecho de que no he podido encontrar tu fantasma en los ojos de nadie, o que nadie me ha desnudado su alma como tù. Nadie confìa hoy en mì, còmo confiaste alguna vez, o me cuenta sus desesperados secretos al oìdo de mi corazòn.

No sè como pero lograste que sintiera ese vacìo que tanto he leìdo en libros o he escuchado en pelis, ese pequeño y profundo vacìo en el fondo del alma, casi impercetible que casi no se nota, pero ese "casi" es el que hace que lo sienta cuando me descubro pensando en tì todos los dìas en algùn momento.

Mi gran temor es que encuentre a alguien que me ame y a quien ame y que al final del dìa despuès de casi jurar que soy feliz, me despierte en la madrugada y piense en tì y còmo me gustarìa que fueses tù quien duerme a mi lado o ser yo quien descansa su cabeza en tu pecho y escucha tu respiracìon tranquila y pausada mientras sueñas.

Me alegra tener este espacio, donde puedo vertir estos pensamientos que a veces no sè si me los invento o realmente son mìos.

A veces me sorprendo hablando contigo mientras miro la nada y estoy sola...

Lo màs triste de no estar contigo, no es el saber que no estàs y que por lo tanto, no puedo tocarte, ni oir tu voz..

 Lo màs triste es no poder compartir contigo las cosas cotidianas, no las grandes alegrìas  o las profundas penas.Lo màs triste es no poder llamarte a mitad de la mañana para contarte lo que vi camino al trabajo o de como pasè la noche pensando en tì.

Me duele no poder oir tus carcajadas ante mis ocurrencias o còmo cambia tu voz cuando me pides que me cuide o te preocupas por mi. Es triste ver como pasan los dìas tranquilamente y los demàs no parecen darse cuanta de cuanto te echo de menos y de lo mucho que me gustarìa que pasearamos junto a la orila de mi playa...de nuestra playa.

Dentro de mi, quedarà siempre esto que sentì...o que aùn siento por ti, esa sensaciòn de paz cuando estabas cerca o la zozobra de no saber si estàs bien. Siempre vienes a mi mente en los momentos menos esperados, a veces cuando estoy leyendo el periòdico, o cuando los gatos persiguen a su propia sombra, cuando saludo a alguien por la calle o cuando miro por la ventana del autobùs cuando voy camino a casa, otras cuando apenas abro los ojos por la mañana y me preparo para levantarme, pienso si tu habràs empezado tu dìa con una sonrisa y si en algún momento del dìa pensaràs en mi.

Hoy te echo de menos, como otros tantos dìas, unos màs otros menos, pero siempre, SIEMPRE, estaràs en mis pensamiento y en mi corazòn.

A veces me pregunto que es lo que aùn me ata a ti, que es esa fuerza tòxica que me hace tenerte en mi mente todo el dìa.

No tengo respuestas a estas preguntas que me atormentan, no tengo ni siquiera fuerzas para luchar.

Te acercas de nuevo y todo aquello que creì olvidado,  se agolpa y renace como la primera vez, con la misma fuerza con la misma intensidad.

Aùn no descubro que te trajo de nuevo a mi, que fuerza es la que aùn nos une.

Estàs sin estar, te acercas y, nuevamente, no puedo tocarte y ni siquiera hablarte.

Aùn no sè a donde me llevarà este camino